?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous
alonwolf
Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный интраверт/

(личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии.
(Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии:
обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг

Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами)


Нормостеник /Нормостеник/

(Средняя эмоциональная устойчивость)

Общая характеристика: полное равновесие, центр

Искренность ответов на тест: откровенные ответы
ПРОЙТИ ТЕСТ
1 comment or Leave a comment
Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Скучающий Мирянин
Вы нечасто выходите в "большие круги", да вам это и не надо, вы привыкли довольствоваться тем, что есть. Классический представитель класса мирян — чуть полноватый шатен. К вашим несомненым плюсам можно отнести работоспособность и усидчивость, а также некоторый творческий потенциал. Над одеждой миряне не колдуют по три дня, — покупают ее редко, носят с удовольствием. Более добродушных людей на свете по пальцам можно перечесть. Часто вы долго работаете на одном месте, — домашние же дела предпочитаете рыбалкам и коллекционированию. К людям вашего типа другие относятся как к логичным явлениям. Над жизнью вы особенно не задумываетесь, но проживаете ее, как будто плывя по течению. Вам не чужды яркие краски, вы всегда готовы помочь. Вы любите животых и они отвечают вам взаимностью. У вас хорошо получается фотографировать и рассказывать анекдоты.
Пройти тест
Leave a comment
Ранним летним утром в лесу было смрадно.
На поляне под вековым дубом валялись пустые бутылки и мятые бумажные стаканчики. Повсюду колыхались обрывки плакатов и транспарантов со здравицами и нелепицами.
?Достойно встретим очередное миллионолетие дорого ВКБ!?
?Пусть Ваше яйцо всегда будет целым!?
?Кто не любит ВКБ, тот получит по губе!?
(на этом плакате ?по губе? было зачеркнуто и дописано коричневым, - ?пусть засунет сам себе!?)
?ЫЫЫ?? - Разносился по чаще дикий стон. То был не лютый зверь и не хищная птица, то было ацкое всенародное похмелье. Вчера у Кощея Бессмертного был юбилей. Никто точно не знал, сколько ему лет, но обидеть боялись. Поэтому каждый год устраивали пышные торжества по поводу ?? 000-илетия Великого КБ?. Этим летом всё было как обычно. Вернее как обычно хуже, чем в предыдущем году. Дело в том, что некогда любимые герои народных сказок от невостребованности и отсутствия читателей начинали морально деградировать и спиваться. Всё чаще бухали без повода, а уж по поводу? По поводу они нажирались так, что ?...не в сказке сказать не пером описать?. Особенно отличался русский квартал сказочного леса. Рассказывали, что? - Иван- Дурак по пьяни женился. Теперь его называют Иван- Дважды- Дурак. - Тот, кто переспал с Василисой Прекрасной, а затем с Василисой Премудрой отдавали предпочтение первой, хотя и не могли отказать в наличии профессиональных навыков у второй? Василисы же в пьяном угаре как-то проболтались, что до операции по перемене пола одного из них звали Вова. - Спящая Царевна, Царевна Несмеяна и Царевна Лебядь, - это не три царевны, а одна царевна,- Царевна Лягушка. Восприятие зависит от количества выпитого. - Семеро Козлят и Серенький Козлик, - последствия неудачного прерывания запоев методами, применяемыми медсестрой Алёнушкой? - Змею Горынычу запретили летать над лесом после того, как при очередном опохмеле одна его голова стала отпаивать себя сырым молоком, в то время как две других продолжали отходить солёными огурцами? Но вернёмся к нашему повествованию? Тем жарким ранним утром Колобок проснулся от топота и острого ощущения несправедливости. С трудом разлепил опухшие веки и перекрестил окружающий мир глазами. Сверху было темно. Снизу тоже. Правую щёку холодил дощатый пол. Слева угрожающе нависал матрас. Колобок, сделав над собой усилие, крутанулся. Верх и низ вернулись в нормальное состояние. Теперь Круглый мог оценить своё положение. Положение было странным. Он лежал под чьей-то кроватью. Прямо перед ним бегали тощие детские ножки в стоптанных сандалиях. Колобок подкатился ближе к краю свисающего покрывала и выглянул из-под него. Девочка, лет одиннадцати, металась по комнате, открывая все шкафы, шкафчики и тумбочки. Рылась в глубине ящиков и приговаривала. - Колобок, колобок! Я тебя съем! ?Нихуясе, начало трудовой недели??,- подумал Круглый. Откатился в самый дальний угол и затаившись стал размышлять. Место действия и владелицу стоптанных сандалий он узнал. Это была Машенька из сказки ?Маша и Три медведя?. Девчушка страдала булимией, и её постоянно пробивало на хавчик. В общем-то, в этом и была вся сказка. ?Не садись на пенёк, не ешь пирожок?, а сама в это время хомячила все, что было в кузовке. Потом блевала дальше чем видела, от чего все медведи в округе разбегались в ужасе?. Колобок зажмурился и представил, как Маша хватает и кусает его в губы. Брр? Надо было как-то выбираться. Колобок собрался с духом и покатился. Из-под кровати на середину комнаты, потом на лавку. С лавки на стол. Со стола на подоконник и? - Ты куда? А ну стоять! ? Услышал он за спиной не по детски злой голос Маши. ? А ну-ка быстренько катись ко мне! Но Круглый соскочил с окна во двор, со двора за ворота и был таков. Убегая он успел заметить, как в сени заходили медведи. Теперь на ближайшее время девчушка будет занята. В домике послышался медвежий мат и девичьи крики? - Мне нужно срочно что-нибудь выпить.- Сказал Колобок вслух и покатился вниз по дорожке прочь из медвежьего угла. Тропинка была кривая и давно не метенная. Круглый неуверенно вихлял между кустов, всякий раз матерясь, когда по неосторожности терял управление и задевал землю носом или губами. Голова кружилась, к губам прилипла хвоя и ещё чёрт знает что. Тяжело дыша и отплевываясь, Колобок остановился. -Так. От Машеньки я ушёл.- размышлял Круглый, вытираясь о росистую траву. ? До этого, я уже уходил от Дедки с Бабкой, от Косого с Волком, от Собаки Баскервилей и Буратино. Помню еще, когда Снегурку жарили всей толпой, меня Три Поросёнка пытались на блинчики порезать? Интересно. Какого рожна этой нечисти от меня надо? И почему они все вдруг поперёк сценария попёрли? Тьфу блин? Что ещё вчера было??? Ууу?. Как же выпить хочется. - Шарии-ик? Шарии-ик?Шарии-ик?- Раздался тихий писк. ?Интересно кого это зовут?? - подумал Колобок и стал оглядываться в поисках владельца голоса. - Круглый, сцука?Ты в конец охамел? Друзей вообще не узнаёшь? А ну слезь с меня! Только тут Колобок заметил, что стоит на коротышке. Судя по очкам и коротким штанишкам, это был Знайка. - Чёрствый ты стал? Колобок. ? Знайка нежно погладил Колобка по когда-то румяному боку. И вдруг. С остервенением голодного мыша вцепился в хлебо-булку. - Ты что??!- Круглый с визгом отскочил в сторону и стряхнул с себя озверевшего коротышку. - Знаечка? Миленький? Ну хоть ты-то на меня не нападай? Хоть ты мне скажи, что за хрень в лесу твориться? Почему меня все, кому не попадя, сожрать пытаются??? - Ох, Круглый, извини меня. Накатило. Тут никто не удержится? Не повезло тебе. Знайка присел на камушек и стал рассказывать. -Дело в том, что вчера, когда бухали, Кощея на ?слабо? развели. Ну, в общем. Сундук с дуба сняли. Зайца вынули. Потом надевали ?сапоги-скороходы? и гоняли Зайца по лесу, пока из него утка не вылетела. Потом за Уткой на чём придётся гонялись. Кто на помеле, кто на ковре самолёте, а кто и на Змее Горыныче. Я с братвой на воздушном шаре. Весело было так, что Утка сама со смеху подохла. А вот когда её вскрыли, оказалось, что яйца-то с иголкой в ней и нет? Знайка замолчал, наклонился и поднял валявшиеся на земле очки. - Ну не томи? Дальше, что было?- Колобок в нетерпении катался вокруг сидящего коротышки. -Дальше? Дальше все вспомнили, как лет тыщу назад так же веселись, но Утку не поймали. А гоняли её всё время над сусеками. Тут и Бабка вспомнила, как укололась, когда тебя месила? Короче в тебе Игла со Смертью Кощеевой. Стало быть, кто её имеет во владении, то и главный в лесу. - Так это что получается? Выходит я Властелин Иглы?!- Воскликнул Колобок и закрутился от радости на месте. - Круглый, - Знайка протёр очки и нацепив их на нос с грустью посмотрел на взбесившуюся булку. ? Ну, чего ты радуешься? Ты с этой иглой в жопе бежать на хуй из леса должен. Иначе тебе не выжить. Колобок прекратил подпрыгивать. Только теперь он осознал всё серьёзность своего положения. - Да куда мне бежать? Кругом же леса вода. Реки, озёра, болота-топи. Ох и влип я? И никто мне не поможет. Кругом враги? - Есть выход. ? Знайка вскочил и ударил себя ладонью по лбу. ? Есть выход! Гадкий Утёнок. С ним же никто не разговаривает. В пьянках он не участвует, значит не в курсе событий. И он водоплавающий. Вот оно твоё спасение. Бежим к нему, пока народ не протрезвел. До озера, где плавал по утрам Гадкий Утёнок, было не далеко. Выкатившись из леса на берег Колобок, чуть не сшиб только что вылезшего из воды здоровенного утёнка-переростка. - Утя-утя-утя?- Круглый, как мог широко, улыбнулся своими распухшими губами? Утя, отвези меня на другой берег. Пожалуйста? Я тебе песенку спою. - Кря?- кивнул головой Гадкий Утёнок и подставил Колобку спину. Он давно хотел отомстить за себя и свою приёмную маму-Утку. Да и с коротышами был в ладах. Нужно только аккуратно размочить хлебо-булку и достать иглу? - Кря-кря-кря? - Ещё раз крякнул и гадко улыбнулся про себя Гадкий Утёнок. Гадкий Утёнок- был законченным гадом. Условный сигнал понёсся над водой к Знайке и коротышам, летевшим на другой берег на воздушном шаре.Collapse )
Leave a comment
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Саня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
3 comments or Leave a comment
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду
должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел Collapse )
Leave a comment
Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Так выпьем за семейство программ "1С:Предприятие"!
[12:39] Andrew: ))
[12:39] Andrew: С САП-ом все гораздо хуже )))
[12:40] 95657245: количество обслуживающего персонала х2?
[12:40] Andrew: х5
[12:40] 95657245: и зп х10))
[12:42] Andrew: Точно ))
Leave a comment
И вот так сказка про эксклюзивного гея превратилась в суровую реальность про редкостного пидораса..
Leave a comment
(Большая просьба ко всем на работе не читать,а то выгонят
нах от дикого ржания без выходного пособия..)

Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что
похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень
крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что
владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть. Ну, сами
понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить
женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у
него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и
в дальнейшем им желаю." Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек: Пряный – друг Тимура по Афгану, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=) День первый К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною и Пряным, и укуренным Тимуром. Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу. Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…» Все машины были оставлены на улице, так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь. Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку. Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и успевать следить за ними и трезвым то было не просто. Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!». Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали,привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук. -Братья, мы выходим на тропу войны. -Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили. -Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, сказал Михалыч показывая на гараж. -Ладно, хуй с ним, шепнул мне Пряный, пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом,, может и нас, как предателей захуярить…. Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось… Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер. - Кури, брат, сказал Михалыч, подавая мне трубку. Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы. -Вы хули тут делаете? -Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины. Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз быстро съебнул. -Прячте своих скво!, воскликнул ему вслед Михалыч, мы скоро придем за вашими скальпами! Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц. -Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться. -Вам это не поможет бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам. -Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии. -Не ври бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов. Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами. Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили. Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны. Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира. -Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны,- вещал Тимур. -Нужно выкурить их оттуда. (боже зачем я это говорил?) Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных и танцевали вокруг танец смерти. -Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них… Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне. Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель. -Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали штоль? Вызывай ментов!!! Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас и увезли внутри железного коня. День второй Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо? Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома. Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и пьют. -Вот он, бля! Смотрите! -Здрасьте, а че такое то? -Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А? -Какие стрелы, вы что? Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур. -Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер… -Папа, ты че? -Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни. Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться на улице. Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце. Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что же там такого интересного. Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком принципа. -Ты че, салага? Не веришь? -Не верю, Тимур Михалыч. -Ну ты бляаще…А ну-ка пойдем за мной… Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал. -Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу. -Щаз посмотрим. Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом. Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал: -Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают. -А это мы бля щаз проверим. На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром. По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорого уходила в горизонт. -Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах. -Пагнали, Тимур. Я последний раз перед Афганом по-моему катался, сказал Пряный. Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, деревни, столбы частили пиздец. Очко играет пездец. -Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже стосорок на спидометре!!!! -Да ты че? Костян, такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!! -Ты уверен?!?! -Йопта, обижаешь!!! Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтаю.щийся тросик на соседнем мотоцикле. -тИИИИмУУУУУр!!!!!!!! -чООООООО???? -тООООрмООООзАААА!!!! -чООО зААААА???? -тООООрмООООзАААА!!!! -нААААхУУУУй???? -нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!! -дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!! -ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!! Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А про тормоза забыть. От такой ебанической езды все мигом протрезвели. Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле. -Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро. -Ок, мы за вами. Мы подъехали к перекрестку. И тут бля откуда нивозьмись вылетает фура. Вариантов было всего два: либо газануть и успеть проскочить, либо газануть. Свернуть на такой скорости было нереально. Так как у Михалыча тормозов не было, соответственно и выбор исчез. Пришлось хорошенько прибавить. И вот мы на неебовой скорости проносимся сквозь перекресток. Тимур пошел в поле, мы же параллельно им ехали справа. На поле тимур скорость почему –то не особо терял. Мы начали притормаживать и тут до нас доходит. -Это же блять озеро!!!!!!!! -Ебанись!!!!!!!!!!!!! Валера махал руками. Я воспринял это как прощание навеки. Но вдруг понял, что машет он не нам, а ебанутым рыбакам.Те охуевали от такой наглости. Какой-то пидор с грохотом на мотаке проносится по их заебатому месту ловли. Клев им спугивает. -нААААААААААААААА-хУУУУУУУУУУУУУУУУУй!!!!! , доносилось с озера. Рыбаки отскакивали с приблизительной траектории проезда наших товарищей, понимая, что на льду особо не поповорачиваешь. И тут я увидел нечто фантастическое: озеро заканчивалось подъемом. Сами понимаете – берег. Вы когда-нибудь видели процесс запуска искусственного спутника Земли? А я да! Тимур подлетел метров на 6 и по параболе вошел в сугроб ниебических размеров, мотоцикл пошел ниже, ебнулся на снег и покатился дальше… Валере повезло меньше всех. Так как он приобрел такое же ускорение, как и Михалыч, а весил раза в два меньше, протетел он гораздо выше и гораздо дальше и с диким ревом плюхнулся в молодой ельник. Я бежал по снегу к Тимуру, Пряный хуярил за Валериком. В морозном воздухе раздавались свист и овации. Я бы наверняка сам бы со смеху здох, если бы это были не мои друзья. Хотя даже учитывая это обстоятельство улыбка пробивалась… -Так им пидарам, нехуй гонять как угорелые!!!! -Ну бля, ахуели савсем. Всю рыбу распугали!!!! -Но как мелкий летел, а??? -Ага быгага, орел, блять!!!! -А толстый?? Аж лед задрожал, когда он йобнулся!!! -Быгагага. Тимур лежал нешевелясь в снегу по грудь. Ему крайне повезло, что он вошел в снег ногами вперед. Минут пять я приводил его в чувства. Кагда очнулся, помотрел на меня вопрсительным взглядом: -А ты то здесь как??? -Йопта, как, как?? Каком кверху за тобой прибежал. -Хуясе, у тя че проезднойна то свет штоль? -Ага, блять. Пожизненный абонемент!!! Да ты живой бля. -Я нихуя ног не чую!!! -Ну сломал небось. -Хуй знает. Давай, помоги уже выбраться, а то холодно уже. В это время в 20 метрах(по рассказу Пряного) В ельнике была прорублена полоса, как при падении метеорита. Бедный Валера лежал на согнутых елках. Положение тела выдавало многочисленные травмы. -Ебать мой рот. -Мммммммм. -Бля пиздец… -умуууу… -Ебанись… -ааааагаааа… Елки были вырваны Пряным с корнем. Выковыряв Тимура из снега, проверял на переломы. С тех пор я называю его челолвек-невредимка. Тимур был цел. Конечно все у него болело, но ниче вроде сломано не было. Пряный притащил на елках Валеру. Сказать честно – выглядел он неважно. Я побежал ловить тачку. Поймали старый запор. Попросили отвезти постродавших в больницу. Дед согласился за 100 рублей. Сами мы с Пряным похуярили на целом мотаке домой за документами. Мчались пиздец. Ворота были открыты. Мы въезжаем в ворота. Пряный жмет на тормоз. Ноль эффекта. Нас начинает кобасить по льду. Тут мы понимаем, что затормозить не успеваем, а впереди, метрах в двадцати старый гараж. Прыгнули мы в одну сторону, в сугроб у дома. Приземлились вроде ничего. А вот мотоцикл проебашил ворота, влетел в гараж. Мы отряхнулись. Все охуели. -Че случилось? -Где Тимур? Где Валера? -Пиздец Валере, Тимур вроде в паряде. Они в больнице. Берите быстро документы и в больницу. Девки: АААААААААААААААй, что же за хуйня то???Поубивались все!!! Аай!!! Оой!!! Мужики: Харош орать дуры. Никого вроде не убило пока. Из гаража послышлся громкий хлопок, через несколько секунд гараж был объят пламенем. Гараж потрескивал. Я ржал. У меня был психоз. Минут через пятнадцать я был успешно доставлен в дом и безуспешно утешаемый Аленой, хуярил водку. Через некоторое время ко мне присоединились Паша и Пряный. Паша пил стоя. Алена все пыталась расспросить нас о том, что случилось, мы же молча чокались. Минут через пять Алена была послана туда, куда собственно и хотела. Я очнулся ближе к одиннадцати. Поднял ебальник со стола. Пряный спал под столом. Паша пил стоя. Тимур сидел напротив, молча хуяря текилу. -Ну что с ним? -Да хули? Хорошо, что пьян был в говно. Из физических повреждений три перелома. Нога левая в двух местах и правая рука в предплечии. А вот морально убит насмерть. На мотоцикл точно больше никогда не сядет. У него виски поседели. -Бля, я б наверное весь поседел. Молча чокнулись, проснулся Пряный. Решив, видимо, что этот мир не столь красив, как хотелось бы, этот двухметровый монстр влил в себя остатки Текилы и упал обратно. -Бля, а про гараж мне рассказали, пиздец я ржал. -Да бля, я сам рыдал в истерике. В разговор вступил Паша: -Вы то еще ладно. Вы бы знали как ржали пожарники, когда приехали на очередное пожарище. Кто-то им рассказал про ваши приключения на озере. Они просто в истерике тушили. -Дааааа… Менты не приезжали? -Приезжали. Посмотрели на все это поганище. Поржали, забрали два ящика водки и уехали. -Суки!!! -Бля, вам срок могли дать за такую хуйню? -Кто? Эти обормоты? -Ну да. -С ними майор был? -Ага. -Усатый такой, да? -Ну. -Так это бля однополчанин мой бывший. Мы с ним и с Пряным весь Афган бок о бок прошли. Травы с ним тонну выкурили, а ты, посадят. Побухать им захотелось, вот водку и тарят. Ладно, впизду пошли спать… День третий Проснулся я утром, рядом с Аленой. Она уже не спала. -Эх, ты.. Алкаш… -Чо такое то? -Че, че? Допился… Уж и не стоит бля… -Да ладно не стоит? Ты вот сюда посмотри… Я приподнял одеяло. Утренний стояк делал свое дело. Алена улыбнулась и хищно прыгнула на меня. Я охуел, такие пелотки попадаются не каждый день. Я в первый раз кончил минуты через две наверное. Перекурив мы продолжили. Минут через 10 еще палочка. Она подошла к зеркалу, нагнулась. Сигарета сама потухла. Я как увидел эту задницу в таком аппетитнов варианте, сразу же аж подпрыгнул. Минут через 10 еще палочка. Ну все, подумал я, хорош пора бы и в душик сходить. Направился туда, а она такая за мной. -Я с тобой. -Ок. Под душиком еще разок. Заебись утречко, подумал я. Оделся, спустился вниз. Народ уже завтракал. Я решил сперва прогуляться за пивком. Вышел на крылько, в зоне обзора виднелись два сгоревших строения. Зайдя в одно из них, обнаружил всего четыре ящика пива и один водки. Мысли путались, неужели можно выжрать стока водки за двое суток?? Если менты забрали три ящика. То мы получается должны были выпить столько же. Взяв обгоревший ящик в руки, попиздряшил в дом. В доме сидело все семейство. Завтракали кто чем. В дальнем углу закусывали Тимур и Пряный. Паша пил стоя. Женщины и поправлялись винцом. Старики фигачили коньячек. Поставив ящик напол, я присоединился к мужикам. Плотненько позавтракав, Тимур объявил банный день. Я с Пряным пошел топить баню. Баня была хороша. Два бассейна, один с ледяной водой метра три на три, другой 10 на 4 с теплой водой. Большой зал для отдыха. Две парилки, сауна, бильярдная с двумя ахуитительными столами. На втором этаже комнаты «отдыха» и спортзал. Заебатая в общем баня. Через два часа все протопилось. Правда большинство народу уже пережрало так, что баня им грозила сердечным приступом, посему они предпочли просто помыться. Самые стойкие же, отправились в парилки. В одной парилке сидели я, Тимур и Пряный. Паша стоял. Плотненько похуярив друг друга вениками, мы выбежали из парилки и хлюпнулись в ледяной бассейн. Когда красный Паша только прыгнул в воду, мы нырнули обратно в парилку. Паши долго не было. Выскочив из парилки во второй раз я только в рыжке заметил несчастного синего Пашу, дрожащими руками цепляющегося за перила уже у самого выхода. Нога то у него не шевелилась, а на одной ноге трудно было ему по скользкой лестнице скакать. Паша опешил. Я летел в него траектория была такова, что я просто обязан был его снести. Но Паша неожиданно пригнулся и я проехал по его спине жопой. Плюхнулся в бассейн, вынырнул. Потерпевший повернулся ко мне: -Бля, Костяныч, ну ты бы смотрел, куда прыгаешь то… -Сорри Паш, я че-то так разогнался, что когда тебя увидел уже поздно было. -Ну ладно хуй с тобой. Вы че-то в этот раз все время сильно разгоняетесь. В этот момент я услышал хлопок и почувствовал пиздец. В Пашу влетел Пряный, соответсвенно в меня влетала уж общая масса. Я медленно уходил ко дну. Я понимал, что нужно всплывать, но ни руки ни ноги не шевелились. Вдруг кто-то меня дернул за ноги и вытащил вертикально вверх. Я видел здоровые исцарапанные ноги Тимура. -Может все-таки на пол то опустишь? -А, ну да, щаз. Ты как? -Ну вот теперь лучше. Правда говорят: «Пиздец приходит незаметно» После парилки, мы дружно сидели в зале и хуярили анегдоты. Пиво и креветки были в избытке. Девченки еле прикрываясь простынками, анцевали под музыку. Щастье есть, подумал я. Хорошо, хоть и болит все, что пиздец… -Алён, не хочешь в бильярдик поиграть? Шарики покатать? -Можно и поинрать. Только поднявшись на второй этаж, я неглядя кинул ее прямо на стол. Начал дерзко и жестко ебать. Некоторе время спустя я вытер член об простыню и прыгнул к милой. На меня сматрело довольное ебало владельца Навигатора Вити: -Хорошо ты ее отжарил. -Бля, кто это? -Не боись Алён, щаз разберемся. Иди вниз принеси пару пива. -Хорошо. Алена ушла. -Ну что, бля, онанист ебучий? Подрачиваем на чужие удовольствия? -Да ты че? Ты че? Ты кий то брось. -Бросаю. Кий попал ему прямо в башню по касательной. -Ты что же это? Куда? А? Наверх поднялся Тимур. Схватил меня за руку и толкнул вниз. -Иди. Еще мне тут травм нехватало. Пиздуй. Я щаз сам поговорю. -Дядь Тимур, а может он останется? Парень понимал, что поговорив с Михалычем его шансы уйти целым реально падают. Но я ушел. Сверху раздавались удары шаров о стенки. Михалыч решил поиграть в тир. Мы пошли еще раз попарились, помылись и пошли в дом. В доме до сих пор продолжалась пьянка. Старики уже пели какие-то песни. Женщины о чем-то сплетничали. Стандартное такое время препровождение. Ближе к шести часам вечера мы все собрались. Разбрелись по машинам, все закрыли и поехали. Отъехав от дачи на метров на двести Тимур вдруг покраснел и начал ржать. Мы с Пряным повернулись назад – баня полыхала.Collapse )
Leave a comment
/встречаются всякие на жизненном пути))))/
Leave a comment
сорри, кат не работает почему то поэтому полным текстом )))

Bond 30.10.20 15 :59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15 :59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16 :00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16 :01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16 :02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16 :02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16 :04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16 :04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16 :04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16 :05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16 :05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16 :06 )))))
Morant 30.10.20 16 :06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16 :06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16 :07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16 :08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16 :09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16 :10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16 :10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16 :11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16 :11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16 :12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16 :12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16 :12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16 :13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16 :14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16 :16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16 :17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16 :18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16 :18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16 :18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16 :20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16 :20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16 :20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16 :21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16 :21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16 :23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16 :24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16 :24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16 :26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16 :26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16 :27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16 :29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли- Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16 :29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16 :30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16 :31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16 :32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16 :33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16 :34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant 30.10.20 16 :36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16 :37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16 :40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16 :40 ))))))
Morant 30.10.20 16 :41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16 :41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16 :42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16 :43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16 :46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16 :46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16 :46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16 :48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16 :49 Набор для ворожбы на травах. Набор- ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16 :51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16 :52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16 :52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16 :53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16 :55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16 :55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16 :57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1 :43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17 :00 немало удивит контрамарка на состязание роботов- гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17 :00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17 :00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17 :01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17 :05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17 :05 Заходи если что. Не стесняйся

/валялся по полу судорожно всхлипывая
читать обязательно!!!!)))/
1 comment or Leave a comment